«Женщины, которые любят слишком сильно». Это название книги Робин Норвуд, посвященной тем, кто любит так сильно, что кажется, не сможет не без объекта любви ни минуты. Вероятно, вам знакомы такие люди . Или узнаете себя в заголовке.
Признаки любовной зависимости:
- Кажется, что только я могу любить так сильно. Другие люди неспособны на такую глубину и силу любви.
- Без любви жизнь пуста и не имеет смысла
- Любовь должна быть обязательно! Жаль тех, кто живет один/одна.
- Отношения не удовлетворяют, но разорвать их невозможно.
- Когда объект любви покидает, я или годами пытаюсь его вернуть, или сразу нахожу другой. Новый объект люблю с такой же яростной силой.
- Яркие отношения длятся не больше года, потом возникает разочарование, скука. Снова «не то пальто», нужно искать другого. Переход из одних отношений в другие, и повторение сценария.
- Непереносимость обыденности и рутины. Любовь окрыляет, помогает подняться над серыми буднями.
Как видите, форм зависимых отношений много. Объединяет отношения, построенные на зависимости от любви, одно: фиксация на объекте. Непереносимость одиночества, сниженная способность переживать душевную боль.
А главное: обычные, стабильные партнеры не привлекают. От клиентов приходится слышать, что «он скучный», она «мышь серая». «Я не могу в таких унылых отношениях». «С ней ощущаю себя живым». При этом зависимые от любви могут страдать в своих отношениях, на словах желают прекратить. Но не останавливаются.
Заметным становится полярное мышление: отношения могут быть или на грани остроты, или они невыносимо скучные. Жизнеспособная середина отсутствует.
Почему так вышло, что одни люди попадают в любовную зависимость, а другие нет?
Ведь все люди в состоянии влюбленности испытывают подъем, ощущение красок жизни и ее полноту. У всех всплеск гормонов. Различие в том, что свободные от любовной зависимости люди способны продвигаться вглубь отношений. Когда гормоны отступают, у них уже сформировалась душевная связь, близость и любовь. Их не страшит рутина, скука. Бытовые хлопоты и совместные дела доставляют удовольствие и радость. У зависимых в этом месте все заканчивается.
Джон Боулби, английский психоаналитик, исследовал младенческую привязанность. Его необычайно удивил тот факт, что дети, с которыми плохо обращались в детстве, очень привязаны к свои родителям. Дети, не получившие достаточно тепла, принятия, эмоционально окрашенного общения, фиксируются на родительских фигурах. Вырастая, в состоянии «детского дефицита» стремятся обрести то состояние абсолютной любви, насытиться ею. Любой намек на охлаждение чувств возвращает в детскую травму отвержения.
Как и химические, поведенческие зависимости замещают нехватку, притупляют остроту душевной боли, делают выносимыми трудные вещи, питают эмоционально, помогают отвлечься и сместить фокус внимания, заполнить пустоту, связывают с другими людьми и прочее. Получив однократно гормональный взрыв в любовных отношениях, хочется снова и снова переживать подобное. Дальше зависимость поддерживает сама себя.
1.Почему я бросаю отношения, когда в них пропадает накал страстей?
Это попытка заполнить пустоту, которая образовалась в детстве. Первые отношения с родителями были нестабильными. Вероятно, имело место отвержение, насилие, холодность, отношение к ребенку как к функции, травмы и другое. Это необязательно крайне драматичные события. Долгое пребывание рядом с не включенными, депрессивными взрослыми также нарушает привязанность.
В отношениях временное насыщение происходит в начале отношений, на пике страсти. Любой намек на стихание гормональной бури возвращает в состояние брошенности. Для многих не переносим момент, когда партнер вдруг решил заняться своими делами или пойти с друзьями. «Я ему больше не нужна».
2. Почему я не могу разорвать отношения, в которых мне плохо?
Во-первых, переносить одиночество невыносимо. Лучше оставаться в любых отношениях, чем сталкиваться с болью. Во-вторых, партнер не всегда «ужасный». Иногда он любящий и нежный. Эти минуты дают надежду, что все будет хорошо. Это называется расщепление: партнер «хороший» и причиняющий страдания воспринимается как два разных человека. Поэтому можно пережидать боль в ожидании, что хороший скоро появится.
В-третьих, зависимые от любви умеют очень долго терпеть дискомфорт, даже не осознавая, что больно и плохо. Или полагают, что это нормально. Все так живут. Увы, этому научаются в детстве. Чтобы разорвать отношения, сперва нужно обучиться распознавать собственные границы и замечать состояние.
В терапии в психике происходят изменения, которые по ряду причин не случилась в детстве. Появляется опора на себя и возможность выбирать. Любовная зависимость излечима!