Рубрики
Отношения

Любовная зависимость

«Женщины, которые любят слишком сильно». Это название книги Робин Норвуд, посвященной тем, кто любит так сильно, что кажется, не сможет не без объекта любви ни минуты. Вероятно, вам знакомы такие люди . Или узнаете себя в заголовке.

Признаки любовной зависимости:

  1. Кажется, что только я могу любить так сильно. Другие люди неспособны на такую глубину и силу любви.
  2. Без любви жизнь пуста и не имеет смысла
  3. Любовь должна быть обязательно! Жаль тех, кто живет один/одна.
  4. Отношения не удовлетворяют, но разорвать их невозможно.
  5. Когда объект любви покидает, я или годами пытаюсь его вернуть, или сразу нахожу другой. Новый объект люблю с такой же яростной силой.
  6. Яркие отношения длятся не больше года, потом возникает разочарование, скука. Снова «не то пальто», нужно искать другого. Переход из одних отношений в другие, и повторение сценария.
  7. Непереносимость обыденности и рутины. Любовь окрыляет, помогает подняться над серыми буднями.

Как видите, форм зависимых отношений много. Объединяет отношения, построенные на зависимости от любви, одно: фиксация на объекте. Непереносимость одиночества, сниженная способность переживать душевную боль.

А главное: обычные, стабильные партнеры не привлекают. От клиентов приходится слышать, что «он скучный», она «мышь серая». «Я не могу в таких унылых отношениях». «С ней ощущаю себя живым». При этом зависимые от любви могут страдать в своих отношениях, на словах желают прекратить. Но не останавливаются.

Заметным становится полярное мышление: отношения могут быть или на грани остроты, или они невыносимо скучные. Жизнеспособная середина отсутствует.

 Почему так вышло, что одни люди попадают в любовную зависимость, а другие нет?

Ведь все люди в состоянии влюбленности испытывают подъем, ощущение красок жизни и ее полноту. У всех всплеск гормонов. Различие в том, что свободные от любовной зависимости люди способны продвигаться вглубь отношений. Когда гормоны отступают, у них уже сформировалась душевная связь, близость и любовь. Их не страшит рутина, скука. Бытовые хлопоты и совместные дела доставляют удовольствие и радость. У зависимых в этом месте все заканчивается.

Джон Боулби, английский психоаналитик, исследовал младенческую привязанность. Его необычайно удивил тот факт, что дети, с которыми плохо обращались в детстве, очень привязаны к свои родителям. Дети, не получившие достаточно тепла, принятия, эмоционально окрашенного общения, фиксируются на родительских фигурах. Вырастая, в состоянии «детского дефицита» стремятся обрести то состояние абсолютной любви, насытиться ею. Любой намек на охлаждение чувств возвращает в детскую травму отвержения.

 Как и химические, поведенческие зависимости замещают нехватку, притупляют остроту душевной боли, делают выносимыми трудные вещи, питают эмоционально, помогают отвлечься и сместить фокус внимания, заполнить пустоту, связывают с другими людьми и прочее. Получив однократно гормональный взрыв в любовных отношениях, хочется снова и снова переживать подобное. Дальше зависимость поддерживает сама себя.

1.Почему я бросаю отношения, когда в них пропадает накал страстей?

Это попытка заполнить пустоту, которая образовалась в детстве. Первые отношения с родителями были нестабильными. Вероятно, имело место отвержение, насилие, холодность, отношение к ребенку как к функции, травмы и другое. Это необязательно крайне драматичные события. Долгое пребывание рядом с не включенными, депрессивными взрослыми также нарушает привязанность.

В отношениях временное насыщение происходит в начале отношений, на пике страсти. Любой намек на стихание гормональной бури возвращает в состояние брошенности. Для многих не переносим момент, когда партнер вдруг решил заняться своими делами или пойти с друзьями. «Я ему больше не нужна».

2. Почему я не могу разорвать отношения, в которых мне плохо?

Во-первых, переносить одиночество невыносимо. Лучше оставаться в любых отношениях, чем сталкиваться с болью. Во-вторых, партнер не всегда «ужасный». Иногда он любящий и нежный. Эти минуты дают надежду, что все будет хорошо. Это называется расщепление: партнер «хороший» и причиняющий страдания воспринимается как два разных человека. Поэтому можно пережидать боль в ожидании, что хороший скоро появится.

В-третьих, зависимые от любви умеют очень долго терпеть дискомфорт, даже не осознавая, что больно и плохо. Или полагают, что это нормально. Все так живут. Увы, этому научаются в детстве. Чтобы разорвать отношения, сперва нужно обучиться распознавать собственные границы и замечать состояние.

В терапии в психике происходят изменения, которые по ряду причин не случилась в детстве. Появляется опора на себя и возможность выбирать. Любовная зависимость излечима!

Добавить комментарий